Порой, в нашей родительской жизни возникают ситуации, когда мы отказываем своему ребенку. Случается мама говорит: «Нет (Нельзя)», а у ребенка в ответ истерика.
Разберемся в возможных причинах (снова все о взрослых):
- Взрослый внутри себя не уверен в своем решении (есть сомнения, может и можно разрешить)
- Взрослый не знает почему «нельзя»
- Взрослый не объясняет ребенку, почему «нельзя»
- Взрослый непоследователен (одно и то же в схожих ситуациях сегодня можно, а завтра нельзя)
- Один значимый взрослый разрешает, а другой тоже самое запрещает.
Как же сказать, чтобы ребенок понял и принял ваш отказ?!
- Сами для себя понимаем, почему говорим «нет». Уверены в необходимости отказа.
Родитель говорит «Нет (Нельзя)», а причин и сам не знает. И на вопрос ребенка «Почему?» понимает, что ответить нечего и потому выдает «Потому что нельзя», «Потому что я так сказал(а)».
Или взрослый колеблется внутри себя, может и стоит разрешить, но, например, общество осудит (бабушка своя или чужая плохо подумает), или все другие тоже не разрешают, или вообще просто настроение сегодня плохое.
Ребенок чувствует внутренние колебания взрослого и слезой выбивает свое.
Взрослый уверен в своем решении -> произносит свой отказ уверенно, транслируя однозначность отказа (запрета).
Ребенок чувствует внутреннюю уверенность родителя и перенимает ее себе.
Ребенок заходит в лужу. Это очень важный для него практический опыт + буря положительных эмоций.
- Прогулка около дома в прогулочной одежде. Мама: «Нельзя в лужу». Своего личного внутреннего обоснования у мамы нет, возможно есть мысли, что это неприлично, одежда будет грязная или еще что-то. Ребенок бунтует.
- Дальняя прогулка. Мама: «Сейчас нельзя бегать по лужам, потому что ноги могут промокнуть и замерзнуть, а мы далеко от дома. Не сможем быстро переобуться». С ребенком постарше можно договориться, что на обратном пути около дома вы разрешите.
2. Объясняем причину отказа ребенку
К ребенку любого возраста следует относиться с уважением и общаться с ним как с понимающим, тогда он таковым и станет.
Когда ребенок знает и понимает причины отказа, ему легче это принять. Впрочем, также как и нам, взрослым.
Ребенок просит купить игрушку.
- Если вы готовы на покупку, но другую: «Нет, эту мы купить не можем, я рассчитывал(а) на меньшую цену. Давай выберем другую». И предлагаем то, что подходит по стоимости.
«Нет, потому что у нас уже есть похожая. Давай выберем другую».
- Если вы не готовы к покупке: «Нет, мы не может сейчас купить это. Я не рассчитывала покупать игрушку сейчас». Если вы готовы на покупку позже, оговорите сроки. Но! Обязательно исполните обещание.
Кроме того, когда родители объясняют причины запретов, в схожих ситуациях ребенок проводит параллель и уже сам понимает, можно что-то или нет.
Ребенок просит сладкое, в вашей семье принято кушать сладкое на десерт после еды. Если объяснить причину отказа и самим придерживаться сказанного, ребенок усвоит это.
- Предлагаем альтернативы если это уместно.
- Предлагаем что-то вместо желаемого, как в примере с покупками.
- Определяем другое время (пример со сладким после обеда) или место для реализации желаемого (2ой пример с прогулкой по лужам)
Таким образом, мы даем ребенку ощущение того, что его потребности нам понятны, важны и мы их уважаем.
Ребенок хочет поиграть с вами, когда вы заняты уборкой на кухне. «Сейчас я занята. Я помою эту кастрюлю и тогда могу с тобой поиграть».
- Последовательность. Вводим правила и придерживаемся их всегда всей семьей.
Например, договариваемся, что смотрим в день 2 мультфильма. И придерживаемся этого даже тогда, когда нам удобно, чтобы ребенок еще побыл отвлечен от нас.
Если вы или другой член семьи нарушили правило, в другой раз уже ребенок попытается его нарушить и попросит еще мультик, а в следующий раз уже потребует.
Примеры, приведенные нами весьма условны, и не призывают общаться с ребенком шаблонными фразами, а необходимы для иллюстрации сути рекомендаций. Самое важно понимать себя и искренне общаться с ребенком, уважая себя и его.
Когда ребенок знает, почему что-то можно или нельзя, и чувствует, что родитель внутренне уверен в своем решении, то стремления добиться своего истерикой намного меньше.
Автор Солдатова Мария
Детский психолог
Подписывайтесь на нашу группу в Контакте, будьте в курсе новых статей, так полезных для развития и воспитания детей.